- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Как-то раз в супермаркете увидел акцию-"Сдай свой старый бритвенный станок и получи "Филлипс"- электробритву №1 в мире.Станки бросали в ящик с прорезью и получали купо на розыгрыш ( кстати "розыгрыш", хорошее слово) бритвы.Акцию проводил свежевыбритый молодой человек в фирменной футболке.Уже под вечер подошел я к нему,"Пошли, говорю перекурим."
Пошли."-А сам ты тоже Филлипсом бреешься? Гладенький какой вон!"
-"Да ты че, она ж таких денег стоит!Мне столько не платят.Я вашими станочками..."

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Было в сцайте три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто рас@издяй.

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нах%й!"...

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с*ка.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.
Продавец пошел за бигмаком, силясь понять, причем же тут франсэ...
А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя.

Настоящий мужчина...
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.

Все ребята вроде в сборе,
Только Вити нет никак...
Стал выпендриваться Боря
Просто так:
В клане есть ПК у нас, а у вас?
- Лут с него у нас из RoD, вот!
- Ну а мы на кач ходили...
- На келтиров? - Нет, в ЛОА,
Столько мобов повалили -
Дали лвл! Даже два!

- А у нас сегодня кошка
Родила троих котят!
Мы прокачали их немножко,
А там пусть сами как хотят.

- А у нас вчера в Дионе
Приходил к нам Антарас!
Брат AFK скупал A. Bone,
А я ударил пару раз!

- Мы гуляли по Гирану,
И попасть пытались в банк,
Но нарвались на охрану -
Не пустила - нужен "танк"...

- На осаде мы за вас - это раз!
- Я играю в три окна - это два!
- Ну а в-третьих, наш клан-лидер
В клан вас больше не возьмет!
Потому что наш клан-лидер
Знает "крыс" наперечет.

С лесенки ответил Вова:
- Я без клана, что ж такого?
Я наглядный всем пример -
ЭлемЕнтал СуммонЕр.

- Русский выучи сначала!
Я вот баффера качала...
А вообще-то в клане есть
Спойлер с Яксою +6!

- Всех важней, - сказала Нина, -
Непременно быть админом
И за каждый подлый стан
Раздавать в подарок бан.

И спросила тихо Люба:
- Чем быть плохо просто нубом?
Как бы не был бы ты крут,
Тоже ж был когда-то нуб...
Профет хаст умеет делать -
Это очень хорошо.
Лучник может быстро бегать -
Это тоже хорошо.
Cure лечит нас от яда -
Хорошо, коль Бишоп рядом.
И значительный прогресс
В casting speed у СпС.
"Танки" ненависти взглядом
Отвлекают всех врагов,
Орки баффают всех рядом:
Три секунды - бафф готов.
А Spell Howler силой ветра
Вас достанет за сто метров.
Профы всякие нужны,
Профы всякие важны...

- Все равно, - вздохнула Нина,
- Мне бы профу на админа,
Я б с простым Buffalo's Horn
Покорила б весь Реборн...

- Нин, со Sword'ом of Valhalla
Ты от Ишки убегала!
Ну а дело раз такое,
То Реборн оставь в покое!

Тут решил вступиться Дима:
- Толик, глупый ты детина!
Сколько можно повторять:
Нина любит помечтать!

К ссоре подключился Петя:
- Е-мое, ну вы как дети,
Дим, какой ты грубый тип!
Был вы игре бы, сделал б слип.

- Петь, ну вы меня достали!
Я бываю редко груб,
Но тебе скажу: - В реале
Ты трусливый мерзкий нуб!

Ты меня назвал при людях!
Так что вот что: знаешь, Дим,
Мы с тобою драться будем,
Плюс Гиран не отдадим!

Вокруг Димы все собрались
Словно Дима - Антарас.
Тут уж, даже не флагаясь,
Все равно получишь в глаз.

Чует Дима: злые люди,
В двух шагах - пустой чердак.
Если ПвП не будет -
ЗаПКшат только так.

Только стало открываться
На четвертом этаже
Вдруг окно: - Кончайте драться!
Логин подняли уже!

Это Витя, лидер клана,
Он гулять не побежал.
На "ОК" он жал упрямо,
А потом - ребят позвал.

Солнце лишь не убежало
С опустевшего двора.
Лето явно проиграло
В ПвП игре LА...

на китайском даже сохранен смысл

ну и ксения норрис- тоже зло)_)))))

все на месте

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
------------------------------------------------------------------------
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
------------------------------------------------------------------------
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
-------------------------------------------------------------------------------
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
-------------------------------------------------------------------------------
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
--------------------------------------------------------------------------------
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
------------------------------------------------------------------------------

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
-------------------------------------------------------------------------------
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
------------------------------------------------------------------------------
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
------------------------------------------------------------------------------
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

-------------------------------------------------------------------
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
------------------------------------------------------------------

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв здесь много,
А потому, что тут стихи.
----------------------------------------------------------------
Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
---------------------------------------------------------------------
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Ухахаа